Etiquetas: Soledad

Los nombres de las calles deberian reflejar lo que en ese lugar se vivió y no un listado de ilustres nombres del pasado del partido dominante.

Este verano, me llamo la atención el nombre de una calle de Olmedo (Valladolid), un hermoso pueblo castellano de buenas costumbres y mejores viandas, "El abrazamozas"

Yo imaginé que "El abrazamozas" era ...
Un poco lento, un poco torpe, un poco poco. De mente lenta y cuerpo rapido se enamoraba a cada instante, de cada moza.Su madre le retenía, le impedia salir....se lo prohibia. pero cuando desde su ventana veia una mujer pasar.... salia corriendo y le abrazaba. Hoy se llama la calle de "abrazamozas"

Resulta que despues se me ocurrió mirar con el Google y encontré este nombre en pueblos de Zamora, Guadalajara, Cordoba...

De esta ultima, encontré en "http://www.cordobapedia.org/wiki/La_calle_Abrazamozas"
este hermoso cuento....

"""""Esta calle se llamó antiguamente Abrazamozas (actual Calle Valdés Leal)

Así era como llamaban a los jóvenes que salían de noche buscando aventuras amorosas. Vivía en el barrio uno que, además de los requiebros, solía esconderse en la calleja y sorprender a las damas que paseaban solas, a fin de poder abrazarlas en la oscuridad.

Una noche en que regresaba a casa vio una bella joven que bajaba por la Calle Málaga hacia el Barrio de San Juan. El joven decidió seguirla al tiempo que le dedicaba sus más ingeniosos requiebros. La joven pidió que la dejara tranquila, más el joven continuo su camino, redoblando sus esfuerzos. Ella le rogó nuevamente que no insistiera más, pero el joven, envalentonado, le cortó el paso y prometió dejarla seguir su camino si la abrazaba primero. La joven le miró y cedió, no sin antes advertir al muchacho el peligro que con ello corría. Mas él no atendía a razones: así pues, ella abrió los brazos y él la abrazó; mas en lugar de encontrar un cuerpo esbelto, sintió la frialdad de unos huesos desnudos bajo la túnica. Trató de soltarlo, sin éxito, y horrorizado, cayó desmayado.

A la mañana siguiente, lo encontraron sus amigos durmiendo en la esquina de la calle y el contó lo sucedido... Estos pensando que había sido un mal sueño por los efectos del vino, tuvieron diversión a su costa para un buen tiempo. Sueño o no, el joven lo tomó como una seria advertencia a su mal comportamiento, y nunca más molestó a dama alguna en los oscuros callejones de la ciudad."""""""""

Manpetit

Etiquetas: Abrazamozas

Siempre he sido reacio a ser trasplantado de pulmón. Siempre he tenido escrúpulos de todo tipo. El que otra persona, naturalmente más joven, tenga que morir para yo pueda seguir viviendo me parecía una injusticia tan tremenda y tan cruel que me horrorizaba, sobre todo cuando pensaba en mis hijos al ponerme en el lugar de las víctimas.

Como la “lista de espera” es un proceso en el que te da tiempo a pensar mucho, más que nada porque se hace muy larga la espera debido a la escasa cantidad de donaciones válidas, ya que hay que descartar los fallecidos en accidentes de automóviles, porque la mayoría resultan con los pulmones destrozados a consecuencia del golpe, te vas convenciendo de que no puedes hacer nada para evitar esas muertes.

Otra de las cosas que me hacen rechazar el ser trasplantado es portar dentro de mi cuerpo unas vísceras, quizás las más importantes, como son los pulmones, de otra persona, por muy altruista que ésta sea, pero que cada vez que tosas o incluso respires, notarás que tu boca se llena de aliento que no es tuyo.

Después está el preoperatorio; la operación, que pasa a ser una de las más complicadas de la cirugía, en las que te abren cual codorniz, te cortan tus pulmones para ponerte  otros. No hablemos del postoperatorio ni el tener que pasar lo que te quede de vida tomando pastillas anti-rechazo.

Sí, lo haré por todos…, si es que llega ese donante compatible. Y, mientras tanto, seguiré aguantando mis insuficiencias respiratorias diarias y mis microinfartos cerebrales hasta que el cuerpo aguante.

Y si el cuerpo no aguanta hasta ese día deseado y temido, quiero dejar constancia que, en lo positivo, está mi mujer, de la que he disfrutado casi cincuenta años, porque nuestra relación viene desde que éramos críos, y que aún seguimos queriéndonos y necesitándonos, aunque, a veces, me he quedado con la sensación de que no me he portado con ella como su bondad y su amor hacia mí se merecía.

De mi hija, estoy tan orgulloso, que no solamente creo, sino que afirmo, que jamás padre alguno tuvo la suerte de tener una hija como la que he tenido yo, y creo que por ese motivo ha sido premiada con un hombre bueno, trabajador y justo, y con unos hijos sanos, simpáticos y agraciados.

El varón es como yo, a veces no sabe o le cuesta expresar sus sentimientos, pero el chaval es un cúmulo de virtudes, exceptuando las mencionadas, pero aquí aplicamos aquello que “de casta le viene al galgo”.

Bueno, y de los pequeños, de los nietos, ¿para qué hablar? Yo era de los que decía que los hombres se idiotizaban al ser abuelos, y cuando me ha tocado a mí, he sido el primero del concurso, con mucha diferencia al segundo.

Los amigos lo han sido de verdad, y a las personas que les he dado mi cariño, siempre ha sido con sinceridad, aunque a veces, por motivos disversos, la amistad no haya podido ser como hubiésemos deseado.

Ojalá dentro de unos años este escrito me parezca una pesadilla, un mal sueño, y todo siga como ha estado hasta la llegada de la enfermedad.

Hace veinte años me operaron de cáncer de colon y aquí estoy. ¿No hay un refrán que dice que no hay una sin dos? Pues si ni lo hay, me lo invento y salgo de ésta también.

Discóbolo

Etiquetas: Trasplante, pulmón

Entre sus dedos germinó el secreto de la primavera; entre sus dedos se llegaron a trenzar uno, mil deseos; los de una noche, los de una vida… cálices llenos de esperanza, néctar de futuro, polen durmiente entre los callados estambres de su vientre…  Y, se juró que volvería a nacerle el amor, como lo hacen las flores en el mes de mayo; pletórico y lleno de luz.  Y, ella, ella sabrá esperar, sabrá ser semilla... Y, cuando llegue el momento, vestirá su corazón de fiesta con los pétalos carmesí de unos besos robados. Y,  en su pecho una espina tatuará un nombre, el que tanto ama… junto al sudor del amor, con el viejo aroma de la rosa mística.

Margot

oh muerte, sinónimo de soledad que en tus alas negras se desencadena mi tristeza inmortal.oh muerte eres la ultima cosa que ve el hombre eres la que quitas el ultimo aliento de vida a los pobres mortales...eres..la que nos das el ultimo paso 

oh muerte siendo la vida algo tan frágil ¿cómo te atreves a quitarla?, como si fuese algo tan insignificante para ti, ¿quien te dio ese derecho? 

oh muerte ¿acaso vendrás hoy a visitarme?, ¿acaso hoy será el día en que te conoceré? ¿acaso hoy...moriré? 

te estoy esperando desde el aquel instante en que sabia que existías. 

quisiera conocerte, solo verte, solo preguntarte ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué existes? ¿acaso nadie se salvara de ti? o solo eres lo inevitable ¿que todos pasaremos por ti? 

oh muerte ¿por qué?...¿por qué te llevas a justos e inocentes?¿por qué no tienes otra visión acerca de la justicia?..¿por qué no solo te llevas a solo los malos?

 oh muerte, te estoy esperando eres mi único motivo de vida 

eres.. mi esperanza de que habrá algo mas allá después de ti

oh muerte...te esperare, en mi vago recuerdo de mis sentimientos

Francisco

Sopló una ligera brisa que revolvió con armonía mi cabello. La última hoja del castaño cayó, y un escalofrío estremeció todo mi interior haciéndome sentir con una horrible fuerza el dolor de la soledad. Llegaba el invierno y una vez más, desde el porche, veía pasar el día con trémula incredulidad.

Entré en casa y me derrumbé sobre un sillón de amplias orejeras. El fuego de la chimenea reconfortaba la estancia.

- Parece mentira que sea pintora, últimamente no vendo un cuadro. Otro sábado más en el que la inspiración está escondida en un oscuro rincón.- me susurró una y otra vez mi conciencia.

Paseé la mirada por el salón deseando que las musas de Dalí apareciesen para socorrerme antes de que un naufragio se apoderase de mi carrera. Y entonces…en una repisa de la estantería de madera de cerezo donde se acumulaban los tomos de una envejecida enciclopedia ¡la vi!: mi foto de la felicidad; toda la familia reunida y enmarcada para que el tiempo no pasase por ella, lástima que para los que la formaban, sí transcurriese.

Me quedé atónita ante la sorprendente idea que acudió a mi mente: Pintaría la vida con su increíble forma abstracta.

Sin darme cuenta, mis piernas se dirigieron hacia el estudio. Me senté ante el caballete y guié el pincel como caballo hacia la libertad .Mi imaginación se desbocó.

En el centro del lienzo tracé un parchís: ahí estaba mi abuela y esas interminables partidas en las que yo siempre perdía. En el color verde de éste, pinté la hierba sobre la que emergía un robusto roble al que le di más realismo añadiendo un tipo de pasta para acentuar sus vetas; así se mostraba mi padre, amante de la naturaleza y siempre seguro de sí mismo. Serpenteándolo, un río de aguas cristalinas reflejaba la sinceridad de mi madre, dirigiéndose hacia el mar con firme determinación; con ayuda de las acuarelas conseguí dar esa sensación de transparencia. El cielo azul del parchís hacía resaltar una montaña nevada en su cumbre que evocaba con simpatía a mi hermana pequeña comiendo lo que le parecían ser copos de merengue. Una taza de chocolate se calentaba sobre el color rojo del tablero, y a su lado un plato con churros representaba el desayuno predilecto de mi abuelo en los fríos días de invierno. Justo a su derecha, mi muñeca preferida lucía un vestido de sevillana de amplios vuelos y lunares que me había cosido mi otra abuela en una de las tardes de fuetes lloviznas. Más abajo, en el mihrab de una mezquita sobresalían esbeltas figuras y filigranas de cobre ( que en realidad era pan de oro de tonos otoñales) con incrustaciones de azabache, mostraba el interés de mi hermano hacia las demás culturas. La circunferencia que correspondía al color amarillo, estaba formada por doradas espigas como las de los campos de Castilla cuando me encontraba jugando con mis primos. Al atardecer su brillo impregnaba el ambiente de acogedora esperanza.
Gracias a todo ello, pude darme cuenta de que compartía recuerdos con aquellas personas, y sobre todo, no estaba sola a pesar de la distancia que nos separaba. No os podéis imaginar la felicidad que me embargó al pensar en ello: era mi Retrato hacia el pasado. ¿Y yo? No estaba en el cuadro…Sin embargo me sentía equivalente a una ficha del parchís, a la que le quedaban muchas etapas y casillas por las que pasar para llegar al final.

Adastrea

Maria la estanquera era una mujer de avanzada edad, la nieve de su cabello
contrastaba con sus ojos negros profundos y su piel triguero.

Tenía un cierto aire misterioso siempre con su pipa de tabaco en la mano, que le daba un aire de dureza que conociéndola está muy lejos de tener, yo me pasaba las horas hablando con ella, me contaba unas historias fantásticas y tenía la habilidad de engancharte y te hacia sentir protagonista de cada una de sus historias.

Pero un día me picó la curiosidad y el pedí que me contará su propia historia, quedó pensativa y al cabo de unos segundos me relató lo siguiente:

Vivía con mis padres hasta que me casé , mis padres eran dueños de un pequeño terreno que cultivaban y les permitían no pasar faltas , pues aquella era una época difícil para todos, yo le ayudaba en las tareas de la tierra, en mi trayecto de la vieja casa hasta la tierra siempre había algún mozo que me acompañaba con la intención de conseguir llegar hasta mi corazón, pero lo que nadie sabía es que mi corazón era presa de un amor que callada esperaba a que sus ojos se cruzarán con los míos,

Difícil l lo tenia era es más aventurero soñador del pueblo y poseía el poder de hacerme cómplice de todo cuanto soñaba.

Su gran sueño era cruzar el Atlantico y llegar a la isla de Cuba, era como una obsesión Ese sueño pues no estaba dispuesto a dejarse la vida el fondo de la mina. Efectivamente después de cumplir la mayoría de edad escuche que lo estaba preparando todo para realizar su preciado sueño.

Cuando supe que mis ojos se privarían de poder verle , me parecía que mis venas quedasen sin sangre, como decirle que le amaba en silencio , yo no sabia como pero o se lo decía o me moriría, dejé mi trabajo antes de tiempo era como si quisiera adelantar el día y cuando ya casi llegando a mi casa me encontré con él nos saludamos y empezó hablarme de su viaje a Cuba me decía que era el principio de todo para él que en esa partida iniciaba sus sueños su futuro y cociéndome de la mano y su mirada se encontró con la mía me decía que antes de un año volveré con toda la ilusión de poder casarme contigo, no me dio tiempo a decir nada sus labios se unieron a los míos y los míos parecían no querer separarse de los suyos.

Él embarcó rumbo a Cuba y con él se fue algo de mi, pasó el tiempo y entre nosotros lo habitual intercambios de cartas que yo esperaba ansiosa para leer esas cartas tan llenas de ilusiones y colmadas de amor.

Casi ya se cumplía el año y en una carta me decía que le era imposible venir, que las cosas no le habían salido como él esperaba y me propuso casarnos por poderes, estuve unos días pensando en los pros y los contra, pero al final pudo más el corazón que la razón y tomé la dedición de casarme e irme a Cuba.

Antes de embarcar quise recorrer todo mi pueblo quería grabar la expresiones de mi gente de mis campos de aquellos amaneceres queriendo que se quedasen para siempre en mi retina o más bien meterlo todo en mi equipaje.

Así que a pesar del miedo que me producía ir a tierra extraña, yo embarcaba para Cuba con la ilusión y el deseo de reencontrarme con mi amor y mi marido.

Mi llegada a la isla fue a la amanecer, nunca vi. un amanecer con tanto color de sus distintos azules violeta y dorados era maravilloso contemplar tanta belleza.

El puerto era un hervidero de gente esperando a su familia y entre tanta gente divisé a Manuel parecía destacar entre todos tan alto tan fuertote ,cuando lo tuve frente a mi no sabia que hacer estaba tan nervioso que parecía un chiquillo y mis ojos solo buscaban los suyos, sentir como me cogia la mano y con un leve movimiento pura ternura acercó mi cuerpo hacia el suyo en mi ya no parecía el mundo existir solo él y yo en ese preciso momento murieron todos mis temores dándole vida a nuestro amor.

Nos dirigimos a un pequeño carruaje y durante el trayectos me llamó la atención sus calles que a pesar de la hora tan temprana ya estaban llena de gente realizando distintos oficios , era todo muy alegre, llegamos a casa y antes de entrar en ella me cogió en brazos y cruzo el umbral , yo me sentía muy muy feliz aquella casa mi casa era pequeña muy acogedora ,detrás de la casa había un pequeño huerto donde Manuel cultivaba y que desde entonces lo dos cuidaríamos hasta realizar es más bonito de nuestro sueño volver a nuestra tierra pasaron los años nuestros dos hijos nacieron y crecieron y en la mesa siempre hablando de nuestra tierra que muy pronto volveríamos a ella que cada día estaba más y más cerca.

Un día Manuel se fue a descansar como era habitual, jamás despertó y allí quedó para siempre sin poder realizar su sueño de volver a su tierra natal, muerto Manuel decidir volver pero esta vez me faltaba un cachito de corazón que quedó en Cuba con Manuel

Perdón Maria ¿y esa pipa que tienes siempre en la mano ¿ ________ perteneció a Manuel y tenerla en mi mano creo sentir el calor de su mano y el roce de sus labios en mi piel.

Lunademaría

Chisss..., silencio. Me tengo que hablar y no quiero que me interrumpas. Pero, ¿qué me voy a decir yo, que ya no sepa...? ¡ Saber... saber...! ¿Acaso sé algo...? Socrátes, el gran filósofo griego decía: " sólo sé que no sé nada..." Y yo, que soy un insensato, un pobre aprendiz de todo y conocedor de nada... ¿pretendo decir que ya lo se...? Si no fuera por lo patético del tema, me echaría a reir; aunque lo más normal que tendría que hacer sería llorar...
 
Sin embargo, no sé por qué, me parece que algo si sé... Sé, por ejemplo, que me hablo solo. Y entonces, ¿sólo sé que me hablo sólo...? No. Sé que me hablo solo porque estoy solo, sin compañía, sin alguien que me escuche y, al escucharme, se ría... Bueno. esto es demasiada pretensión. Se ría, o llore; o simplemente, escuche y me atienda...
 
Descartes, en su filosofía del Método, decía: "cogito, ergo sum" (Pienso, luego existo) Entonces, yo, que me hablo ahora, lo hago porque estoy pensando. No se puede hablar sin pensar, o al menos, sin pensar hablar; aunque si que hay gente que dice lo que piensa, porque no piensa lo que dice... Del mismo modo, o al contrario (según se mire) hay otros que piensan tanto lo que dicen, que nunca dicen lo que verdaderamente piensan. Manipulan sus verdades, embaucan, no se conforman con dialogar vis a vis, necesitan mucha gente para analtecerse, para autoafirmarse, para engañar... ¿Estaré pensando en los polìticos...? No lo se, pero creo que ando muy cercano.
 
Hablar es decir palabras. expresarse, comunicar, manifestar ideas por medio del lenguaje. Comunicar... Un niño, cuando dice casi instintivamente "Mamá " solo dice una palabra, pero dice mucho más con los ojos, con los gestos, con la mirada, que lo que dice con la palabra. Luego, tambien los gestos hablan. Y si los gestos hablan ¿para qué quiero seguir charlando?  ¿para qué molestar con mi discurso? Yo no soy político. Por esto, me callo. Soy realista y por esto prefiero las obras a las palabras...Se ve, desde lejos, que no soy polìtico...

Niko

Este video es muy especial para mí.

Hoy hace dos años que nació un foro muy querido por mi, por las personas tan maravillosas que en el escriben.

Este video lo ha compuesto una compañera, Catenaria,  para la ocasión, y es un recuerdo que para mí significa mucho.

Corazón:

Decían que estabas enfermo,

que poco saben los médicos,

enfermo tú,

que alegras la vida,

almacenas sentimientos,

sientes amistad y amor,

ofreces comprensión

das cariño,

que poco saben los médicos.

Pero cuídate corazón,

Que sería de mi sin ti corazón

Ni imaginarlo puedo

Donde iría la esperanza

Donde la sonrisa de un niño

Donde esa mano tendida

Que ofrece amistad y cariño.

Todo sale de ti corazón

Todo se refugia en ti corazón

Sin ti no hay nada

Tú das la vida

Cuando tú pares, se acaba.

Sigue adelante corazón

Que quiero seguir viviendo

Para seguir ofreciendo

Amistad y amor.

Cabtor

Amiga:

A cada cual nos pertenece la vida y lo que ello conlleva. Cada uno/a tiene su propia historia.

Tal vez, amiga —como a mucha gente más—, no se puedan dar soluciones a los problemas que la vida te plantea; ni incluso darte respuestas a tus temores, dudas o recelos. Pero no te quepa la menor duda que, de tener la mínima oportunidad, todos los que rodean y bien te quieren podrán escucharte y, contigo, encontrarlas. ¡Seguro!

Es bien sabido lo imposible que es cambiar el pasado; y también el futuro es sumamente complicado, porque cada cual tiene su destino: no hay vuelta de hoja; por tanto, hay que disfrutar del «hoy presente». Por ello, tienes a tu vera un buen cónclave de afines que te adoran y, cómo no, a tu amigo que tanto te quiere. ¡Aprovéchate de todos!, mira a tu alrededor, cógete de la mano amiga y ¡jamás volverás a tropezar!

No te quepa la menor duda: «¡Tienes infinidad de amigos!; y todos, seguro, se hacen propio tus triunfos, tus alegrías y éxitos... ¡imposible de otra forma! Es normal. ¿Quién no disfrutaría de ver feliz a la persona amiga, querida? Es fácil de entender; tan fácil como “el día que empecé a amarte...”. ¡Tiempos maravillosos, añorados...! ¿Sabes? Sí, sé que lo sabes».

Por otra parte, si te plantearas tomar decisiones importantes en tu vida hazlo con la habilidad que te caracteriza: con serenidad y temple; con destreza y astucia; con valor y buen talante y, sobre todo, con la cabeza bien alta. Que no te importe nada ni incluso nosotros, tus amigos, porque no somos quiénes para juzgarte.¿Lo entiendes! Claro que sí; como claro tienes que tener que, cuando me mientes, acudiré presto al abrigo de tus brazos.

Debes conocer cuáles son tus límites de actuación y en qué espacios debes operar. Si a tus amigos les ofreces un hueco en esa burbuja o permites que yo penetre... ¡juntos creceremos!; y aunque no se tenga el poder para evitarte un sufrimiento inesperado, se puede llorar a tu lado —yo ya lo hice en otro tiempo, otro lugar— y unidos reconstruir de nuevo.

Quien te conoce, quien dejas que te conozca sabe cómo eres. Así te tienen que aceptar. ¡No somos nadie para cambiarte o decirte cómo nos gustaría que fueras! El tiempo ha pasado, tu desamor te separó de mí... pero mi cariño perdura; tal vez con una intensidad menor, pero ahí está: sufriendo en silencio, olvidándote sin remedio, porque tú lo has querido. Yo no he cambiado. Tú, sí. Soy el mismo que te dio un beso, frente al mar, bajo la luz de la luna, de una primavera de un año cualquiera que no vale la pena nombrar. Yo sé que lo recuerdas. Me hacías bailar de amor y yo te arrancaba una sonrisa. No he cambiado. Sigo siendo el mismo. Cada noche te llamo, sin esperanzas. Tus problemas sigo haciéndolos míos. Me costó que mis ojos se fijaran en otra mujer; que mis labios besaran otros labios; que mi corazón volviera a latir y, aun así, no puedo olvidar el fervor de tus besos o la calidez de tus abrazos. Aunque todo esté perdido y no me concedas nada... te seguiré amando.

Te tengo, sí, pero en la lista de simples amistades. No ocupas la cabeza de la lista ni por supuesto la cola de ella —tú así lo has querido—; pero he de decirte una cosa: «Quienes hemos tenido el privilegio de conocerte sabemos que has “ennoblecido nuestras vidas” con tu cualidad humana. También es cierto, que no se pretende —por lo menos yo— ser el primero, segundo o tercero de esa lista que tú puedas tener. Bastaría con que quieras, me quieras (a tu manera) y sigamos respetándonos como amigos».

Se oye mucho acerca del dinero; de quiénes lo ambicionan y las cosas que con él se pueden comprar —casi todo—; pero hay algo que el dinero no puede conseguir ¡y a fe que doy de ello!: es tu amistad... amiga; ella ¡no tiene precio!

Templanza

En un país muy lejano, vivía una princesa llamada Alexandra de inmensos ojos azules como el mar y de una sonrisa embaucadora. A su castillo llegó un día su principe azul, tan esperado por ella, y del cual se enamoró perdidamente. Se casaron y fueron felices durante años. Él la miraba con pasión y ella lo miraba con ternura. Nunca hubo un amor igual en todo el reino. La princesa feliz de haber hallado en la vida a su principe, no daba crédito a lo que estaba viviendo...y cada día aunmentaba más su felicidad. Se entregó a él en cuerpo y alma. Todo le parecía poco para hacer feliz a su principe.

Me tengo que calmar y, sin embargo,
el cuerpo pide que estalle en mil pedazos,
que llene todo el cosmos de zarpazos
y de rienda suelta a un negro hartazgo.

Me debo contener, ya me hago cargo
de que el autocontrol tiene sus plazos,
aunque me vaya sin duelo y sin abrazos;
espero que no sea un viaje amargo.

No queda más remedio, en este encargo,
que dejar la mente limpia de arañazos
por si la cuenta viene con recargo.

Pero al final, se desatan tantos lazos,
que te quedas aguantando el tirón largo
nerviosamente cruzado de brazos.

Javier Auserd. (La cueva del dinosaurio)

Déjame amarte

aunque sea solo para repasar caminos buenos conocidos,

buscando el calor no de mi

madre 

si no de una mujer que no es lo mismo pero viene siendo igual.

Dejame descargar el último llanto en tu piel de diosa de sal  

y conviérteme en la arena que pisarán tus pies.

Te haré el amor bajo tu mirada incrédula

Espartaco (La ventana del alma)

Sólo por ti mi amor esta noche me siento a escribir mis más grandes emociones que, como hojas movidas por el viento de mil formas y colores intentan introducirse en el sentir de mi corazón, que cada día vive en un universo más profundo de los más ricos sentimientos.

Amor cada vez que escucho tu voz mi corazón late desenfrenadamente y como si quisiera salirse del pecho para correr junto al tuyo y estar cada hora, cada minuto, cada segundo más cerca; para transmitirte las sensaciones que abrazan mi alma y me hacen sentir que mi vida sólo tiene sentido si tu formas parte de ella.

El amor llegó justo un día de tristeza para mí, pero tu sembraste una semilla en mi pecho de la que poco a poco fue surgiendo un jardín que cada día es más hermoso, con flores sólidas y de los más aromáticos perfumes que se aferran al aire inundando todo alrededor.

Todos mis sentimientos viajan a través de senderos llenos de dulzura, y me conducen a ti. Mi cuerpo se estremece como nunca antes creí que pudiera suceder. Sólo porque existes, la ternura, la alegría y el más sublime amor, Tú eres el ccomplementeo de mi vida, ese trocito que faltaba para completar mi afectividad y, minimizar mis penas, mi tristeza y soledad.

Jack Crow

Desconozco en qué momento de mi infancia se instaló en mis fantasías tan elegante fetiche, supongo que en un proceso similiar, aunque inverso en motivación y efecto, a la consolidación de una fobia.

La mayor parte de mi vida he observado, divertido, cómo la gente inclina la espalda de sus vidas para arrastrar el lastre de tantos tabúes, como los que hablan de piel, carne y pureza, y que resultan tan inútiles como ridículos. Qué obcecación por otorgar a determinadas regiones epiteliales un carácter sacro, como si acaso un brazo fuese distinto de un seno, de otra naturaleza, como si acaso no hubiese sido carnal, incestuoso, nuestro primer contacto con el mundo, aferrados a un inmenso pecho alimenticio.

Paradójicamente, estoy convencido de que son esos tabúes los que retroalimentan el fetiche, le dan una mano de suculento barniz, lo acercan a lo prohibido, levantando en esa tangente un santuario al que peregrinar, al cerrar los ojos.

Monocamy

Había escrito un episodio familiar algo duro y con intención de publicarlo mañana lo mas tardar.

La conversación con una amiga hizo que recordara una historia latente y escabrosa. La cuestión es que salí con bien de ella, fortalecido conmigo mismo, incluso en su peor momento.

Escribí parte de esta historia pero, al día siguiente la conversación continuó y solté lo escrito.

Ya no hace falta lanzar este lastre, estoy tranquilo, el hablar de los recuerdos, malos o buenos, suaviza el estado de ánimo de uno mismo. Internet funciona, sirve de maravilla, incluso siento que nos ha funcionado a los dos, a ella y a mí.

Tal vez otro día cuente esa historia pero ya no será como hoy está escrita, con rabia y desafío, sino como simple anécdota.

Escribo desde Puebla de Castro, veo la puesta de sol desde el mirador de Pili, veo la cumbre del Turbón iluminada y, a su izquierda, lo que a lo lejos parece una aldea.

Hoy hemos andado hasta allí, por senderos abandonados hasta la Casa de Peralta, una grandiosa mansión en ruinas, abandonada, una preciosa edificación.

Pienso en lo pasajeros que somos con respecto al tiempo... en mi empeño por crisalizarlo. Pienso en el hombre que construyó este gran complejo, en lo que creería cuando lo hizo, en como vivía y lo satisfecho que debía estar entonces de ello... y en la ruina que ahora es.

Lo compraría para reconstruirlo pero, tanto Cheli como los demás dicen que es empresa imposible, que ni lo pretenda.

Voy a cortar leña para la estufa, de día hace calor pero ahora se forman grandes y gruesas placas de hielo.

Vuelvo y encuentro un mensaje de Amanda, otro de Enka, mis hijos y amigos... los hijos preguntan por su madre.

Mejora, Cheli mejora pero no doy nada por hecho, con Cheli uno no puede hacerse ilusiones.

Cenaremos y después iremos a la plaza del pueblo para brindar con cava frente al campanario de la iglesia.

Vivo desconectado del mundo y por algún mensaje me entero que han asesinado a Sadam. Entro en el teletexto para saber más del asunto y es entonces cuando sé del atentado.

Un mal día...

Por un lado, unos han matado con evidente satisfacción, a un hombre por haber matado a sus semejantes. Han demostrado ser iguales a él, ni más ni menos.

Por otro se cumplen mis peores expectativas. A partir de ahora, con ETA solo podrá hablarse desde la rendición del Estado o con sangre, mucha sangre.

ETA sabe que no lucha contra un gobierno en particular, ahora está segura de hacerlo contra la ciudadanía y sus estamentos.

Sangre y terror.

España no es Gran Bretaña. Allí el Estado es fuerte y lleva siglos de democracia, aquí es débil e inseguro. Allí el país es valiente y aquí cobarde.

Es posible que a partir de ahora se luche con mucha sangre, también es posible que me equivoque y no sea así. Lo seguro es que la lucha será entre dos mundos cobardes y, habitualmente, eso termina muy mal.

Pau (La crisálida del tiempo)

El inspector de policía Julio Mendieta, aparcó su coche en el número veintitrés de la calle Oslo y descendió de su vehículo acompañado por Manuel Torres, compañero suyo desde hacía cinco años, cuando le trasladaron al cuartel donde estaba ahora trabajando como inspector.

Soy.
Lo último y lo primero que me falta.
Si respiro.
Si me alegro.
Si en vez de sentir peno.
De pena esta el mundo chato.
Bueno la verdad es que la vida me da sorpresas más que vidas.
La última un comentario cursi acerca de una canción.
Que haríamos sin la diversidad.
Si encontrara el contrasentido al sentido y lo incausable a la causa.
De que de amor se muere el mundo cuando de hambre mata.
De que el hambre mata cuando lo que falta es ver más al prójimo y lo paralelo no es mas que un pedazo roto de penumbra.
Miren al lado.
A los dos lados.
A la barbarie.
A la belleza.
La vida es tan áspera que a veces duele la vida.
Y la vista.
Y las torres de madera.
Y las orillas de los ríos.
Y la locura.
De noche sigo sonriendo al tocar.
Mi música.
Mi piel.
Mi disfraz común.
Mi sonrisa.
Mis ídolos no son más que barro con pies de hombres.
Pero son mis ídolos. Transparentes y amigos. Tengo amigos transparentes y famosos.
Y amigos médicos. Y amigos curas.
La amistad es un bien endémico.
Mi placer de tocar equivale a ver.
A verte, quienquiera que seas.
A mis amigos.
A ti, mis canciones. A los otros la guitarra.
A mi el tiempo.
Tiempo de siembra. De verde y sereno.
Mi mar y océano, esa hermosa sangre azul turquesa que viene y descansa.
Cuando mi horizonte diferencia el ver del mirar: canto
Yo un simple cancionante, informante de canciones.
Soy

 Alejandro Szabo

El Argonauta Enmascarado

Para aprender a amarte
necesité muchos amaneceres,
y tuve que despedir muchos atardeceres;
para aprender a amarte de verdad.

Para aprender a amarte
agarré fuerte mi corazón
que latía desbocado
cuando tu presencia adivinaba.

Para aprender a amarte
tuve que escudriñar cada palabra,
acertar todas tus miradas,
y abandonarme a tus verdades.

Para aprender a amarte
recorrí el cielo en busca de tu aliento,
y pisé la tierra y el mar
de tus sentimientos.

Para aprender a amarte
abrí mi pecho de par en par y aireé los miedos,
aprendí que no hacía falta recibir,
para poderte amar de verdad.

Para aprender a amarte
se me hicieron cortos los días y las noches,
me busqué sueños e ilusiones
y pinté de rosa cada momento a tu lado.

Para aprender a amarte…
aprendí a amar tus palabras y tus silencios,
tus maneras y hasta tus rabias,
aprendí a admirarte y dejé que entraras en mi alma.

Para aprender a amarte
fue tan fácil el aprendizaje…
Aprendí a amar una flor y una canción,
y a respirarte en el aire que me da vida.

Para aprender a amarte de verdad.

Roma

..Depende de la luz, en ocasiones me llama Yony o me llama Mary, supongo que es el efecto de los reflejos de las luces de neón, que junto al excesivo recorte de mi pelo, crean una confusión difícil de discernir dentro del ambiente de una noche tan llena de recuerdos que las muecas doloridas de mi rostro invitan a apartar la vista..

Su piel es negra como la noche y su sonrisa tan blanca como la nieve. Vende todo tipo chismes y artilugios, sin embargo, yo he fijado mi vista en uno de ellos ..No miro si es legal o ilegal ni lo que vende, ni lo que hace...Solo me he acordado de ti al verla.

Es una pequeña pulsera de piel entretejida con el color morenito de esa piel suave que siempre deseé tener, y que la vida, me proporcionó la oportunidad de conocer bajo un gesto de egoísmo personalizado en esa piel sureña que sin querer , ni proponer, ni siquiera consultar en mi lista de admisión , he descubierto en ti..

No me importan las manos negras que me la han atado a la muñeca, como tampoco me importa el valor que he pagado por ella, al fin y al cabo, solo es el trabajo laborioso de una mente ajena, que aun sin saberlo, creaba ese lazo de unión entre tu y yo, entre dos mundos, entre dos espacios impensables de existencia..

..Te la envío. Solo son tres cuerdas de piel entretejidas. Una es el silencio que nos une y nos separa. Otra es la confianza que nos hace seguir adelante, y la tercera,..la tercera es la necesidad de saber que somos la jugada terca de un destino que guarda su última baza en la muñeca..Así como yo he puesto en mi muñeca esa pulsera que mañana recibirás sin papeles, así, se define el buen hombre que me la vendió..

Esther

Querida Sonja:

Yo también he debido de tener una depresión menstrual y posmenstrual. He menstruado pesadillas, dudas y demás bichitos que anidan en mi interior. Todo muy divertido. Me he quedado inmovilizado durante estos días, -tus cartas me han ayudado mucho en todo lo anterior, la verdad es que muchas veces no te entiendo-, dando vueltas y más vueltas a la cabeza, sin dormir, sin comer, sin ganas de hacer nada y preguntándome miles de cosas… Nueve días así y todavía no sé si ha terminado ya o mañana me encontraré igual de bien. Maravilloso.

Hoy es un sábado que no sé que hacer, ni que pensar. Hoy es un sábado de dudas, de nervios, de intranquilidad. Y el caso es que debería de sentirme feliz porque queda una semana para que llegues, pero no es así. ¿Qué es lo que ocurre? ¿Todo va a salir tan mal? ¿Es el fin? La verdad es que con nosotros se puede decir que siempre es el principio del fin.

¿Estoy enfadado contigo? No, simplemente estoy triste y desilusionado porque tus sentimientos y tus dudas me hacen daño. No puedo evitarlo, al igual que tú no puedes evitar sentir así. Como podrás observar no eres la única en sufrir desilusiones y decepciones, en el fondo todas las personas somos igual de impresentables.

Mi novela también ha quedado detenida en cualquier bar de París, sentado ante una cerveza o un güisqui –según el ánimo-. Espero encontrarme algún día de estos o cualquier semana. Sería terriblemente absurdo permanecer indefinidamente extraviado entre unas páginas a medio escribir, aunque una historia no tiene porque tener un final coherente o lógico. Muchas vidas acaban sin el The End y también debería de ser así en algunas novelas. Tiene gracia, una novela en la que el autor queda atrapado entre las páginas de su propia historia, siendo incapaz de salir de ellas. Casi estoy por apuntarme a la experiencia.

Algo me dice que no voy a enviarte esta carta, más que nada porque, tal vez, no subirías el próximo domingo al avión que te conducirá hasta mis brazos y eso no me lo perdonaría nunca. Sobre todo después de escribirme que tienes ganas de estar jodiendo conmigo durante veinticuatro horas seguidas. ¿Crees que será suficiente o deberíamos prolongarlo hasta las cuarenta y ocho horas? Bueno, lo veremos sobre la marcha. Tal vez nos sobre con dos horas. Esta tarde he estado repasando mi libro sobre el tantrismo, tratando de encontrar el modo de darte el mayor placer posible para encontrarnos verdaderamente unidos en cuerpo y alma, y que existiera algo más que el sexo –que tampoco está tan mal, pero que para mí no es suficiente-. Lo cierto es que no se si voy a ser capaz de hacer tanta ridiculez junta o si tú lo vas a aceptar. He encontrado unas cuantas posturas que, al menos, deben de ser de lo más satisfactorio, aunque no se produzca el tan deseado encuentro de nuestros espíritus. Tal vez se deba de estar una semana sin fumar para poderlas practicar, o más, pero habrá que intentarlo. La verdad es que nunca se me ha dado muy bien esto de joder, me canso enseguida.

Javier Luján (Capitán Pescanova)

Hace poco un chico al que llevo unos 20 años me dijo que si yo estaba bajo el síndrome de Peter Pan.

Sin duda lo pensó juzgándome por mi comportamiento y mis ganas de fiesta.

Esto me hizo pensar.
Veamos:

El síndrome de Peter Pan se corresponde con una persona adulta que se niega a adquirir las responsabilidades propias de su edad y que desearía vivir siempre en la indolencia de la juventud.
En resumen, que no se quiere hacer mayor.
(Os aseguro que conozco a algún niño de 40 años)

O sea que puedo estar tranquilo porque no es mi caso.

Pero entonces estuve meditando acerca de todas las personas que conozco adultas.
Y, señoras y señores, descubrí un nuevo síndrome (o tal vez ya exista pero yo no lo sé) al que deberíamos llamar síndrome de Matusalén, por ejemplo.
Es justo lo contrario que el anterior.
Y afecta a aquellas personas que creen que con la edad, hay que ser obligatoriamente más serios, más comedidos y más formales.
Uno de los síntomas de ese mal es que el afectado cada año que pasa se ríe menos que el anterior, se ocupa sólamente de temas como el trabajo, el dinero, la salud, el coche, etc, y olvida paulatinamente los aspectos lúdicos de la vida.
O sea, va dejando de lado la alegría y ve como cosa de inmaduros la diversión y las "idas de olla", a la vez que se va cerrando a las novedades que surgen y se va anclando en el pasado.

Según mi opinión ser un Peter Pan, termina por dañar al individuo, ya que tarde o temprano la vida acabará por ponerlo en unos aprietos de los que tendrá que salir él solo sin ayuda de nadie y le obligarán a ser adulto.
Lo que pasa es cuando ocurra lo pillarán sin experiencia, desprevenido y sin capacidad óptima de respuesta.

Pero ser un Matusalén es casi peor aún, ya que esa pretendida seriedad lo único que hace es que la persona cumpla más años de lo que le tocan por fecha. O sea que envejece a un ritmo mayor de lo que podría si fuese un poco más imaginativo.
(Os aseguro que conozco algún anciano de 40 años)

Así que me he quedado muy tranquilo al comprobar que no soy Peter Pan, pero aún menos Matusalén.

¿Qué sois vosotros?

Furgonauta

Cuando quieres a alguien es difícil decirle adiós
si al menos se vislumbrara una pequeña luz que pudiera
ser, pensar, imaginar… pero no es así.
Duele tener que decirle, hasta aquí he llegado
realmente no se lo dices a la persona que amas,
te lo dices a ti misma porque encuentras ridícula
tú postura es, como obligar a que te amen y por
mucho que pelease sería inútil.
¿para que molestarme en pelear por lo que nunca será?
por el contrario la persona favorecida de ese amor
se reirá con ganas al pensar que alguien está sufriendo
por él, y se sentirá halagado mientras tú, estás maldiciendo
esos sentimientos que no le llegan a la persona que amas.
Considero que es de tontos mortificarse así, aún sabiendo
que esa mortificación seguirá.
Duele en lo más hondo decir adiós a todo lo que tú corazón
anhela , sabiendo que te va a costar mucho pero ¿ de qué
otro modo puedes hacerlo?
no me gusta pelear por lo que de sobras se que no va a
servir de nada entonces; ¿para que cansarme?
la única solución que veo es sufrir, aguantar y puede
que cuando menos lo espere, me de cuenta que todo
el dolor que sentía, no es más que un recuerdo.
De momento, me toca llorar en silencio y tragar esa
impotencia que me autodestruye cada día un poco más.
Puede que algún día me ría de estas palabras aquí escritas
y recordar este día como uno más de mi vida ,
pensar lo absurdo que fue sufrir este calvario de emociones
sin motivo para justificarlos.
¡Ojala llegue pronto ese día!

POEMA

Cuando el alma tengas agotada
de llorar en la almohada
y el desespero sea tan cierto
como el arder del fuego
que te quema por dentro
y como fiera ansiosa
te devora el interior
Sin poder dominar tú yo
entonces es...
cuando debes hablar de amor.

jazmin

Despierto de la inconsciencia y mi cuerpo tendido de espaldas está soldado a la lona vértebra a vértebra.

Le miro cara a cara, mi visión es borrosa pero acierto a vislumbrar que se trata de una sombra evanescente, con contornos difusos.

Inesperadamente siento que me voltea por los aires, mis extremidades semejan a las de una vieja muñeca de trapo, el efecto de la inercia hace que me mueva sin control, tiembla mi cuerpo de miedo, pero callo para que no se de cuenta, aunque se que nada escapa a sus ojos, me resisto a admitir que me siento pequeña, frágil, indefensa entre sus brazos.

Hace que cierre los ojos con un gesto de sus dedos y me traslada a otro escenario. Frente a mi, un decorado distinto donde se entremezclan elementos extraños, sin conexión entre si, objetos mudos cargados de pasado, con escaso presente y difuso o nulo futuro.

Entonces se marcha, me deja sola, completamente sola, sin libro de instrucciones para poner en marcha este nuevo mecanismo, no se encender las luces, no puedo abrir las ventanas, me ahogo aquí dentro.

El escenario continúa mudo, en penumbra, me siento en un rincón apartado, casi oculto y de pronto la magia lo pone todo en marcha, pero yo no puedo intervenir, ya ni siquiera tengo fuerzas para intentarlo, ya no comprendo el argumento.

De nuevo la inercia hace que me convierta en un figurante más y continúo ahí, presa del tiempo y sus avatares.

Se que en cuanto me sienta confiada volverá el luchador zurdo, ese al que llaman destino, el que me golpea con el puño izquierdo cuando espero que el golpe llegue por el otro lado.

Uppercut al hígado, crochet y después jab directo frontal que me derriba sobre la lona una y otra vez, una y otra vez…

A fuerza de golpes he descubierto que uno de los secretos del luchador zurdo es que es ambidiestro y que golpea con igual fuerza con los dos puños, su pegada es demoledora no hay buen fajador que se le resista ni cintura lo suficientemente ágil que pueda esquivarle.

Este es uno de sus secretos que me atrevo a murmurar en las noches de tormenta en el intervalo entre el resplandor del rayo y el crujido del trueno, para que no me escuche, para que no me castigue más.

Pronuncio con un hilo de voz:

- Te detesto.

Y en esas dos palabras descargo toda la amargura y el dolor que me produce su crueldad, pero entonces siento su presencia, me envuelve, me cerca, me toca con un dedo en la nuca y abre el grifo de mis lágrimas y siento como el aire susurra en mis oídos:

- Te tengo entre mis manos.

Imagino su cínica sonrisa mientras me golpea en las piernas hasta hacerme caer de rodillas, me arrastro, busco un apoyo al que asirme pero cada vez, el luchador zurdo los traslada más lejos de mi alcance y ríe a carcajadas mientras observa con satisfacción como trato de ponerme en pie.

Siento dolor en las heridas, tengo sangre en las cicatrices, tormenta en el alma y frío en el corazón.

Entre sollozos le pido ayuda, pero cada vez se aleja mas cabalgando furioso sobre los compases del viento.

Quedo sola de nuevo, apoyada sobre la tierra, quieta, de costado, herida, cansada, observando la alternancia entre el sol y la luna, el paso inexorable de las estaciones, la canción disonante del tiempo que camina sobre mí…

El segundo secreto del luchador zurdo es que en realidad todavía me quiere, por eso aun no se ha decidido a acabar conmigo. Su amor es enfermizo, oscuro, disfruta sintiendo mi vida entre sus manos, se recrea en el baile de la triste marioneta en el teatrillo y el decorado que rearma cada día para reírse de mí.

Se siente poderoso, puede cortar los hilos que me sustentan en cualquier momento, a su antojo.

Pronto volverá y todo comenzará de nuevo. No importará si estoy fatigada, él hará que me levante a patadas, producirá morados sobre los morados, antepondrá sus gritos a los míos, hará que respire mi propia vulnerabilidad, me ofrecerá a beber mi miedo entre round y round.

Mirará con curiosidad como se repliega mi corazón, como se seca mi alma y entonces con su voz absurda volverá a ulular dentro de mi cabeza:

-Danza o pelea, hoy te dejo elegir..

MDM

La RAE define las palabras JODER y AMAR de la siguiente manera:

JODER:1 Practicar el coito. 2 Molestar, fastidiar. 3 Destrozar, arruinar, echar a perder. 4 Interjección para expresar enfado, asombro, etc.

AMOR: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

Si conceptuamos el amor como la expresión más excelsa del sentimiento humano, y el cenit del mismo, es la unión carnal entre los enamorados, estamos sublimando algo que es tan natural como la vida misma, estamos elevando lo que está en las capas más ínfimas de la tierra, estamos magnificando el hecho más corriente y normal de la vida.

¿Por qué? Porque el ser humano ha querido "enmendar la plana" a la Naturaleza y ha considerado que un hecho tan corriente y vulgar, pero por donde se inicia la procreación, ha de controlarse con el fin de que las estructuras sociales determinadas y aceptadas no se desmoronen. La sociedad ha de organizarse y crear leyes y tabúes para que cunda el ejemplo y asegure la eficacia de su funcionamiento.

Pero resulta, que el ser humano la llegado a su mayoría de edad y ya no sirven las viejas amenazas del "coco" o lo del "pecado mortal", hay que cambiar los trasnochados conceptos y buscar argumentos nuevos para que la sociedad acepte un orden y una organización necesarios para evitar el caos; y que cosa mejor que decirle la verdad; simplemente que el hombre y la mujer sepan que "el follar" es un acto que realizado con el pleno consentimiento de dos personas sin distinción de sexos o de razas, es muy bueno para el cuerpo y para el alma...

... Y el quiera magnificar "el folleteo" como la culminación del amor ¡Pues que lo culmine! Y el que quiera entender que "echar un polvete" bien echado, es la culminación de un deseo y un relajamiento muscular que te deja el cuerpo dispuesto para dormir ocho horitas seguidas, que así lo entienda.

Así lo entiende un servidor, y el que quiera buscar otros conceptos sobre el acto más natural del mundo que se los busque.

Castelar

“Todo fluye... y nada permanece”. 

Este aforismo de Heráclito podría simbolizar, aplicándolo al plano sentimental, el tremendo vacío que dejan los sentimientos perdidos, los afectos huidos, los amores en desencuentro, los sentires baldíos. 

Todo fluye y nada permanece... como las aguas de un río. 

Cierto. Y fluye porque no se da un equilibrio entre el discurrir del agua y la retención que se puede hacer de ella. Y sin ese equilibrio de fuerzas, el río sigue imparable su curso. 

Así, con esta fluvial alegoría quiero recordar nuestra brevísima historia; una historia que, habiendo sido, no llegó a ser. Y es que tú fuiste como ese río del cual sólo pude beber un sorbo, porque tu agua huidiza se fue deslizando sin parar. Pero, ¡cuánto me gustó ese sorbo que bebí de ti... ¡Glup! ¡Qué saludable! 

Sin embargo, con ese sorbo noté que también empecé a tragarme algunos otros sentimientos... ¡Glup! Eso ya no fue tan saludable. Y es que los ríos fluyen y nadie les puede decir hacia dónde han de ir; sólo ellos mismos escogen la dirección que más les conviene. 

No, no fue nuestra historia como yo hubiera deseado, como parecía apuntar en suinicio. Me hubiera gustado que mientras durara, aunque fugaz, se hubiera mantenido siempre igual, siempre como ese primer sorbo estimulante y revitalizador. No pudo ser. Y ya en aquellos momentos me mentalicé de que el coste de tenerte era también el de perderte. ¡Y cuánto me entristeció perderte!  

En vano entrelacé con fuerza mis manos para formar un cuenco hermético que me permitiera retener el agua escurridiza y poder aplacar así mi sed de ti con nuevos sorbos. Pero el agua, rebelde en su libertad, se me fue escapando entre los dedos en su continuo fluir. No pude retener ni una sola gota; una sola gota que yo hubiera preferido a cualquier otro apetecible caudal.  

Me quedó, a pesar de todo, el poso que ese flujo fue dejando; ese limo enriquecedor que se materializa en los recuerdos. Ellos, refugiados en mi memoria, son y serán siempre  testimonio de todo lo vivido. 

Y quizá por haber asumido ya desde el propio inicio que no ibas a ser para mí, por no esperar nada de ti, por no tener la más mínima expectativa... quizá por todo eso, llegué a obtener tanto. ¡Me generaste tantas cosas! Y también por eso, después de mucho tiempo, te sigo aún añorando. Porque nuestra historia no llegó a ser, y en cambio sigue siendo; no llegó a florecer, pero reverdece en mi pensamiento; no llegó a tener vida, pero resucita en mi memoria. Y es que, como el agua fugitiva, tuviste la habilidad de volver a perderte en otro mundo de donde habías venido para hacerme fugazmente dichosa y luego desaparecer, logrando convertirte en un misterio y, por eso, en inolvidable. 

Y es cierto: todo fluye y nada permanece. Pero siempre sobrevivirá el recuerdo. Tú. 

Gea.